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来自 集团文学 2019-12-01 14:08 的文章
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人生低落时坚守希望,坚定信念

我们无法延长生命的长度,却可以拓宽生命的宽度。

不知为何这几天又想到这几字,而且在心情极为沮丧的时候想起。也许此时想当一个了无牵挂的行者,在无疆的世界里奔驰,也许爱情里的想象突然变的冰冷,也许现实世界过于沉重,也许又想着要逃避,可,这一次却怎么也不能再逃避的苦楚激发了内心更深的迷茫。

如果一个人,面临了已经到来的人生低谷,我想我们也应欣然的接受。

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一辈子,不可能所有事情都如你所愿,一帆风顺。

我应该像个行者一样,这个念头已经藏在心底十几年,我喜欢一个行走的感觉,那种脚踏着泥土的感觉让我很踏实,像是一个使命一样,每走完一片土地都会让觉得安心。无论走到哪里,都见一些人,让想象的翅膀随着天空飞,去发现那世间最罕见的美,像是那秒钟的爱情,可以与任何人或任何物谈一场恋爱,或是一秒,或是一世,那些爱情里只有欢笑,没有离别,没有感伤。就如你明知花儿晚上就要枯萎,还是也轻轻的亲吻一下她,而她的永别似乎又很快在另一处重逢一样。你懂了她的生命,便不再有感伤。而我却不必理解最为复杂的人类情感。那些无法捉摸的,令人痛苦的,甚至些悲情的,生命苦短,我自要找些快乐。

在低落时,韬光养晦,磨砺自己,坚守希望,让我们一起期待辉煌的那一刻吧。

我不会因情而失去生活的动力,至少一直以来都如此,但我对感情,对生命又有了新的认知,这个世界本没有什么爱情的,除非你非要把它当作爱情,至少我在我们相见的时候是这样认为的,我曾对她说,爱情是一道命题,它存在的前提是你先相信它。而如此我却产生怀疑,这个东西太不靠谱,比那天边的云彩更不靠谱,它几乎无法看的见,它藏在内心最深处,像一股仙气,就算任何东西去引诱,都不能让它出来。

人的一生,喜忧参半,就像老天的脸,说变就变,我们不知道它什么时候会下雨,或是天晴。

我只想做一个忠于自我的人,过些简单的生活,可,这样真的很难,甚至是非常难。无法逃离别人对你的期许,所有的生活都在限定在疆界之内,都被定义着,牵引着,甚至是被牵强着定义为活着。

如果已经处在低潮,那就勇敢的往前迈步,因为你再怎么走,都是积极向上的。

一身的疲惫感,像参加了一极其无聊又耗体力的比赛,我几乎从未如此低落过,甚至不知道怎么形容这种感受。回家简单聊了几句微信,我便要睡觉了。这种情绪一直延续下来。比失恋还要痛苦,似乎又差不多,我想到最多的是一个念想——她本不喜欢我。跟我在一起,多是因为我还算个不坏了的人,仅此而已,我可以像美国男人那样体贴入微,或许曾经几个动作或举动曾经打动了她的心,而,时间是个坏家伙,又把我的缺点完全的展现给她。而其实,一直以来,她就比较被动,我们虽然很快就进入恋人的状态,但其实她的内心却并没有进入状态,她逐渐厌恶我的过度粘她,厌倦了亲近,似乎她比我还更容易疲劳,更容易放弃。我虽无法猜测她的内心,却可以感知到。这令我的伤感从心底涌来,泪水若洪水,我似乎从未如此伤感过,心若碎了一般。做什么事情都没有精神。连着这段时间投资十分的不顺利,一下子让走到崩溃边缘。

很多时候我觉得活着,就应该好好的生活,不应荒废自己的青春年华。

本不应该给她惊喜,本不应该亲她,本不应该……似乎很多的转转在脑子,终于走到了四楼,像是四十层一样,她在门口,我距离她两米的位置,看着她进门,只有一句拜拜,没有吻别,甚至不再有让我下楼的命令,冷冷的是门关上的声音。我的内心一下子崩溃。我不知道发生了什么事情,也不知道如何面对。想着走回家,却觉得脚下像灌了铅一样,就这样打了个车,一路沉默到家。

很多时候,只要你坚持,朝着一个既定的方向,努力的坚持下去,就会看到希望。

我是一名行者,内心有了牵挂的行者,虽然无疆,却有了牵挂,它便是我的方向,无论走多远,都要回去的地方。

面对打击,面对各种压力,各种挫折时,我们应该心怀感激,感谢上苍给了磨练自己的机会。

我要去找寻那些本源的快乐,不要在情感的漩涡里周旋,不愿在你绝望里抚慰。快乐就存在,悲伤就灭亡。读懂一生容易,读懂一个人却难。我开始懂了这般道理,世界便开始欢乐起来。从此再不会有失恋,因为从不恋爱。生活只是生活,工作只是工作,而快乐是一切的根源。

积极快乐的人生态度,是我们每个人都应该有的一种态度。

我也不知道为何写这么多无用的东西,它不能赚钱,它不能吃饭,甚至不能给人带来能量,相反却像一堆堆废弃物一样,连屎也不如,屎至少可以当做肥料的。

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